Как же любовь на всю жизнь?

Всем хочется любви на всю жизнь. Мне - тоже хочется! Но при чем тут полиамория? 
Полиамория не предполагает постоянный поиск идеального партнера. (Дай отношениям развиваться). 
Полиамория не навязывает вам менять партнера после каждого сезона дождей. (Не рвите!) 
Полиамория отличается от "амории" только тем, что любовь может быть на всю жизнь не с одним человеком, а с несколькими. (Любовь не яблоко) 
А разве это менее прекрасно любить и быть любимым несколькими людьми? 

Как строить семью, если нет никаких гарантий? 

Девушки не хотят оставаться с ребенком на руках в одиночестве. Парни не хотят "инвестировать" в отношения, если нет гарантии защиты  инвестиций.  
И те и другие говорят мне, что в полиамории гарантий нет. Стоп! Гарантий в любых отношениях нет никогда. "Даже" брак, "даже" венчание - все это может окончиться разводом. Или совместной жизнью "в штыки". 
Единственной гарантией может быть только то, что вы выбрали достойного человека, что вы доверяете друг другу и заботитесь друг о друге. И разницы, выбрали вы его в полиамории или не в полиамории - нет. Придурок останется придурком в любых отношениях. Кажется, только подписанный совместно договор ипотеки на 30 лет способен гарантированно удержать семью!

Несмотря на то, что я написал выше, у полиамории на мой взгляд даже чуть больше гарантий, потому что даже с появлением в ваших отношениях третьего, вы знаете, что любовь - не яблоко. И всем хватит. 
Также нет необходимости и выбирать одного единственного - не рвите. 
Отношения развиваются дальше. Если в "традиционных" отношениях появление любовника часто означает необходимость окончательного выбора "Или кот, или я!" и рушит семью, то полиамория к этому очень устойчива. К тому же постоянный любовник поможет с выплатой ипотеки!
 

А если в полиамории он/она кого-то полюбит больше?

Это к вопросу: "хорошо ли давать партнеру возможность отношений с кем-то еще?" 
Многие считают, что лучше действовать превентивно. Не давать партнёру "смотреть на других" и тем более ясно дать понять, что отношения с другими - табу. 
 

Что заставляет так поступать?

Страх оказаться брошенной, страх быть отвергнутым, страх необходимости начинать новые поиски в немолодом возрасте, страх остаться одному никому не нужным. 
Вы, наверняка, слышали фразу "люди бояться любить"? Именно так - любить страшно, потому что боишься потерять. Боишься потратить эмоциональные силы, а потом остаться ни с чем. Но тех, кто доходит до ограничения общения своего партнёра с противоположным полом такой страх постоянно опустошает, мучает. 

Со страхами нужно работать. Так же как Вы работаете над отношениями в паре, так же надо работать и над своими страхами. Страхи отравляют отношения. 
Помните, что гарантий все равно не будет. Вы можете только делать ваши отношения светлее и приятнее. 

Здесь Вы делаете выбор:  
a) Либо Вы сознательно идете по пути той или иной формы запрета "смотреть на других". Либо очень мягкой, неявной "дорогой, я тебе доверяю", либо жесткой "что это ты на танцы собралась?". 
б) Либо Вы работаете со страхами и не боитесь отношений с кем-то еще, веря в то, что любовь не яблоко, что этот человек любит Вас, заботится о Вас, и не бросит Вас. А если Вы в это не верите, то... зачем? И этот третий вариант - совсем еще не полиамория, а просто осознанное восприятие своего партнера и мира вокруг. Многие из Вас так и живут. Но почему-то все еще многие спрашивают меня о гарантиях в полиамории. 
Как же можно быть не единственной/не единственным?

Рассмотрев все предыдущие вопросы, на этот уже ответа в принципе не требуется. Но тем не менее процитирую Ландау из мемуаров Коры Ландау: 
"Ты отдаешь мне лучшее и нужное тебе. Неужели тебе жалко для меня какой-то совершенно ненужной тебе девушки?".
Посмотрите на вещи с другой стороны. Зачем на самом деле Вам единственность? Ответы выше должны отвечать и на этот вопрос. А если и осталось еще что-то - то это чувство собственности. Вы можете жить с этим чувством - почему нет. Я вот живу с чувством голода. 
Просто выбирайте, чего хочется: 
Тратить силы на ревность и удержание собственности. 
Тратить силы на работу над собой и над чувством ревности.  
И там, и там нужно тратить силы, во втором случае, вероятно, даже больше. 

Теперь о детях

Типичные вопросы в этой области: 

Как объяснить ребенку, что вот один папа пришел и ушел, а теперь другой пришёл?

Такой вопрос выдаёт тех, кто вообще ничего не знает о полиамории. То, что описано - это фрисекс. Бесконечная череда сексуальных партнеров. 
В полиамории обычно создаются семьи любящих друг друга людей. Просто они не ограничены числом 2. (Любовь не пирог). 
Но вступление в семью - в самый близкий круг нового человека - это процесс не одного месяца.  
Более того, полиаморные семьи в одном и том же составе вполне себе существуют вместе по 10-20 лет и более. То есть постоянной смены совсем нет. 
Семья в полиамории - это несколько человек, связанных любовью. Не каждого к каждому, конечно. Но взаимоуважением и признанием каждого к каждому. 
Это самый близкий круг. Кроме того допустимы отношения вне круга, но они осознанно обозначаются как secondary. И все участники этих отношений об этом знают. 
Итого: полиаморная семья - постоянна, просто состоит из нескольких человек. 

Откуда появляются дети?

Допустим Паша встречается с Ирой и Алисой, а Ира еще с Колей. Паша и Ира решают завести ребёнка - это, конечно же, решение пары, а не коллегии. Разумеется, Паша должен объяснить Алисе, что появление ребёнка с Ирой не приводит к разрыву или отдалению отношений с Алисой. Это не просто, но точно так же в "традиционных" семьях приходится объяснять мальчику в 5 лет, что скоро у него появится брат, но от этого мама не станет любить его в два раза меньше. Что нужно для объяснения - так это очень высокая степень доверия между партнерами - которая как раз возможна в полиамории - в любви, но вряд ли возможна во фрисексе. И умение заботиться о том партнёре, которому сейчас может быть тяжелее. 

Как воспитывать детей, когда пап и мам несколько?

Говорят, что даже проще. 
Проще уход за детьми. Сегодня Паша с Алисой смотрят за детьми, а Коля с Ирой едут в кино. Завтра Паша с Алисой в кино, Коля смотрит за детьми, а Ира - по магазинам. 
Проще воспитание. Потому что у детей не один пример для подражания, а несколько. Например, один папа "физик", второй папа - "лирик". И у ребёнка есть уже два эталона поведения на выбор. 
Ребёнок более социализирован, так как больше общения со взрослыми, и больше братьев и сестёр. 
Ну и, наконец, если вы так боялись "отсутствия гарантий"  и остаться с ребенком на руках, то теперь-то даже в худшем случае, если один из партнеров уйдет, у Вас останутся другие. 
На самом деле очень похоже на то, как если бы вы просто жили двумя "обычными" семьями друзей в соседних домах. Удобно ведь? Просто тут вас связывает большее, чем отношения дружбы. 

Подводя итог, обрисую картину одного из вариантов становления полиаморной семьи.

Паша с Ирой любят друг друга, им хорошо вместе, они заботятся друг о друге.  
Через некоторое время Паша встречает Алису. У них много общего и иногда им даже кажется, что у них была одна жизнь на двоих. Им хочется бывать вместе. Паша объясняет ситуацию Ире, и они вместе решают, что вполне могли бы жить втроём, конечно, не в однокомнатной квартире, а в трехкомнатной или в отдельных домиках, потому что любому человеку нужно личное пространство. Они заботятся друг о друге. Когда болеет Ира, Алиса не претендует на внимание Паши. Паша ухаживает за Ирой. Когда нехорошо Алисе, и Ира и Паша готовы помочь. Они учатся работать с ревностью и учатся эффективно распоряжаться своим и совместным временем, чтобы не получалось, что на кого-то времени не хватает. Учатся слушать друг друга. 

Через пару лет у Иры появляется ещё один близкий знакомый - Вова. Ира рассказывает о нём Паше, но (для разнообразия примера) Паша и Алиса пока не готовы вводить в дом постороннего Вову. Но совсем не против, чтобы Ира встречалась с Вовой. Бывает и так. Что же в этом такого. 
Скоро у Паши и Иры появляется ребёнок. Паша  уделяет много внимания не только Ире, но и Алисе, чтобы объяснить, что такое событие не уменьшит его заботу об Алисе. 

Потом у Алисы появляется Коля. После знакомства и Паша и Ира согласны, что Коля весьма приятный человек и можно принять его в семью. 

Теперь их четверо и ребенок Иры с Пашей. Скоро появляется ребенок у Паши и Алисы. Теперь детей двое, за ними присматривает вся семья. Они отдыхают вместе, устраивают пикники, у них гораздо больше общего, чем даже у близких друзей. Дети растут, уходят в  из дома, но большая и дружная семья остаётся. Они умеют слушать друг друга, понимать ревность друг друга, ухаживать друг за другом и заботиться. И они вполне понимают, что в традиционной семье возможно такое же счастье. Просто Паша был счастлив встретить еще и Алису и сделать счастливой её, Ира - Колю, а Вова просто рад по выходным выезжать на пикник с Ирой.  

Любовь приумножается, когда ей делишься. Любовь бесконечна. И все наши предубеждения против этого, зачастую лишь боязнь, что вот именно вам достанется меньше любви.

P.S. Ну а если собрались спорить - прочитайте ещё раз соглашение в начале.